- Гоги, ты куда идёшь?
- На укол.
- В поликлинику?
- Нет, в ж#пу.
Урок русского языка в
грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ
"Мужчина и жэнщина в банэ".
Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это
подлежащэе, а мужчина надлэжащэе,
ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь
добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не
прэдлог, а мэсто имэния.
Лес. Тишина. Крадётся
охотник с двухстволкой. Глядь -
берлога. Ну мужик, не будь дурак,
винтовку туда сунул, и бабах!!!
Медведь оттуда вылезает - и за
мужиком вдогонку! Мужик, бедняга,
скачет от него, бежит сломя голову.
Вдруг впереди пещера - мужик туда.
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из
пещеры доносятся вопли, крики,
удары, стоны, дикий мат, снова
вопли... Через несколько минут
оттуда выносится изодранный мужик,
изодранный медведь, затем выходит
армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!
Приходит как-то
грузин с шестью приятелями к
фотографу. Делают пирамиду: четверо
внизу, а трое сверху, говорят
фотографу - снимай. Hу фотограф
офигел, но снял... Потом строят
вторую пирамиду - теперь трое внизу,
а четверо наверху. Фотограф снимает
и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал
посылать будете?
- Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли
фатаграфию принэсти, а я забиль
какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3.
Разговаривают 2
грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили.
- Гризли?
- Hэт, так завалили!!!
Ученые открыли пещеру
в Африке - загоняешь туда двух
негров, выходит один белый. Собрали
негров со всего мира и прогнали
через пещеру. В конце концов
остался только один негр, а надо
двух. Думали, думали, потом
запустили его туда с гориллой.
Выходит некто человекообразный,
волосатый, ни черный, ни белый. Его
спрашивают:
- Ты кто?
- Э, дарагой, паслущай руки убэри!
Пошли грузины в баню. Заодно и помылись
Старушке, приехавшей
из провинции в Москву, разъяснили,
как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М",
спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над
мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает
стоящего у туалета грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот
завтра приедэт дядя Сосо, вот у него
мэтро.
Едут в купе мать с
маленьким ребенком и грузин. Вдруг
неожидано маленький мальчик
спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, галубой - это не у
рот, это у зад.
В Грузинской школе:
- Гиви встань и скажы как мы делаэм
укол.
- Мы берем ж#па и делаэм укол.
- Неправильно. Сосо скажы как мы
делаэм укол.
- Берем толстый, жырный, валасатый
ж#па...
- Садысь.
- Но я же еще нэ кончил.
- Зато я кончил.
Грузин идет за
девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, как вас завут?
Она молчит.
- Дэвушка, давайте пазнакомимся!
Она молчит.
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчите?
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит!
Два гpузина спят у
костра в горах. Hочь холодная. Один
говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне,
в костер!
Гоги приехал из
командировки. Бухгалтер его
предприятия говорит:
- Ты наверно много потратил, да?
Напиши все расходы - фирма оплатит.
Гоги написал: Отель - 500 руб., проезд -
300 руб., девочка - 100 руб.
Бухгалтер посмотрел и говорит:
- Вообще-то расходы на девочек у нас
не предусмотрены. Но ты пиши
"забивание гвоздей" - все
поймут.
Гоги исправил. Уехал еще в одну
командировку. Приезжает и пишет
расходы:
- Отель - 500 руб., проезд - 300 руб.,
забивание гвоздей - 100 руб., ремонт
молотка - 1000 руб.
Девушки купаются в
Черном море. Вдруг - кто-то под водой
начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите, помогите!
- Тишэ, дэвушки! Это мы - дэлфины!
Приходит грузин в
магазин, где продается женское
нижнее белье и спрашивает у
продавщицы:
- Пакажите мнэ турусы самый балшой
размэр.
- Пожалуйста, вот 65-й.
- ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 100$ и номэр
маего сотового - когда придет
пакупат - пазвани пажалуста!
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!
Два грузина спят в
одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй?
- Я сплю.
- Если ты спыш, то что твой члэн в
маэй ж#пе делаэт?
- Извыны, Васо, шас вытащу.
- Я тебе вытащу! Спи давай, спи!
Едут молодая мама с
грудным ребенком в автобусе, а
рядом сидит грузин. Мама пытается
покормить ребенка грудью, а ребенок
отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю
тому дяде! (Ребенок
отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Грузин не выдерживает:
- Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я
уже трэтью остановку проезжаю!
Судят грузина за
убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как
это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю,
дверь аткрыта. Вижу, мой сасэд маю
жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его
жену абнымал! Смотрю дальше: мой
сосед маю жену раздевает! Я
хватаюсь за кинжал, но потом
вспаминаю: я ведь тоже его жену
раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед
мою жену валит на кровать!! Я
хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать... Судья(устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили
своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой ... аб его занавэску не
вытирал!!!
Встречаются
два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй -
павесь себе шторы на окна - нэ могу
смотрэть как твоя жена тебе каждый
вечер минэт дэлает.
- Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй -
купи бинокль и пасматри, чья это
жена.
Поспорили
русский, француз и грузин, с чем
можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня,
слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как
пластинка. Послушал, послушал,
надоела - выбросил."
Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил?
Перевернул - снова слушай!"
Возвращается
поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо
кавказской национальности и
писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его
дэржу.
Один грузин побывал в
Москве и сходил на оперу
"Жизель". Приехал домой и
рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю:
много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло -
сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и
один пашты голий мушчина. Падбэжаль
к одной, схватыл, панюхал - нэ
Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл,
панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к
третей, схватыл, панюхал - вах, вот
она, Жизэль! Схватыль ее в охапку,
пабежал в одын угол - свэтло,
замэтят! Пабежал в другой - свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину
сцены, бросиль ее на пол, упал рядом,
и зарыдал! И тут весь зал, как одын
чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!
Купается грузин в
реке и начинает тонуть. По берегу
гуляют русские. Грузин с перепугу
забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз
купаюсь! Обыдно, да?!
Едут в поезде молодая
мама с дочкой маленькой и грузин.
Мамаша говорит грузину:
-Молодой человек, не могли бы Вы
немного с девочкой посидеть,
расскжите ей какую-нибудь сказку.
- Какой-такой сказка?
- Hу что же вы сказок не знаете. Hу
например про Колобка..
- Про какой такой Колобка? Hэ знаю..
- Hу тогда про Гусей-Лебедей.
- Какой такой Гус..нээ..нэ знаю я
такой..
- Hу про Красную шапочку хоть
знаете...
- Ааааааа дарагой, канэчно знаю
Красный шапка...канэчна знаю..Иды
дарагой всо понал...
Мамаша уходит. Возвращается через 5
минут и видит картину: грузин
вывалил свой член и приговаривает:
- Спи дэвочка, дарагой. Видиш - ест
красная шапка, нэт красная шапка,
ест красная шапка, нэт красная
шапка...
Грузин изнасиловал
цыпленка и тот сдох. Грузин положил
его себе на ладонь и говорит
вздыхая:
- Что мелэнкий желтий птиц?
Потр@хался и заснуль?
Судят грузина.
Прокурор:
- Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ваше последнее слово?
- Сто тысяч!
- Ну на "нет" и суда нет...
Судят грузина за
убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан.
Шкюрка упала, шла тоща,
паскалзнулася и упала на ножь. И так
восем раз.
<Предыдущий сборник> * * * * <Следующий сборник>