Все остальные анекдоты
В автобусе
бабулька с детским горшком,
проталкиваясь к выходу, спрашивает
мужика стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости
оборачивается, некоторое время
смотрит на горшок:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю...
Убитый нарк шел
по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на
него огромная лошадь как выпрыгнет
откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в
табло! Отлетел, очухался, ничего не
понимает, встал, пошел далше, вдруг
откуда-то зебра как выскочит и
опять ему в табло, еще больше
удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом
опять лошадь... Выходит из кустов -
морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик
в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все на
карусель так тянет?
Конфеpансье в театpе :
- А сейчас пеpед вами выстyпит
знаменитый испанский певец Хyлио
Иглесиас, что в пеpеводе на pyсский
язык означает - что-же ты Иглесиас...
В коммyнальной
кваpтиpе соседка откpывает двеpь к
соседy. Он сидит голый и пpи
галстyке.Она спpашивает:
- Cоломан Абpамович, что за вид ?
- Да разве кто-нибyдь ко мне заходит ?
- Если никто не заходит, то почемy вы
в галстyке?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет!
Мужик идет на работу
через зоопарк, попугай с третьего
этажа его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на ###!
Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа
следующий день история
повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего?
- Иди на ###, мужик !
Мужик разозлился, пошел к хозяину,
говорит, так мол и так, утихомирьте
животное! Ему пообещали. Опять идет
на работу.
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе???
- Мужик...... Ну ты меня понял!
Идет по улице девочка,
вся такая нарядная, новое платье, на
косичках белые бантики. Тут из
канализационного люка вылазит
сантехник, весь в дерьме. Подходит к
девочке, вытирает об ее новенькое
платье руки. Девочка в слезы.
Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты
наверное любишь!!!
Летит самолет. Пилот
по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Наш
полет проходит на высоте 10 тысяч
метров со скоростью 900 километров в
час, температура... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ЗДЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через
минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели ли бы вы теперь
мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки спереди - это фигня!
Видел бы ты мои брюки сзади...
Майк Тайсон выходит
на ринг. Против него поставили
самого сильного боксера, но в
последний момент выясняется, что
тому стало страшно и он на ринг не
выйдет. Что делать? Публика ждет,
нужен соперник. Смотрят - возле
рынка стоит местный мясник. Говорят
ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500
тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь
лимон.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я буду
ему морду бить!!!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается, он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Вчера была - ж#па, сегодня - тоже ж#па, завтра - уж точно будет ж#па. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Мужика судят за
избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007
долларов за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Не
$1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас
"За рукоприкладство", а $7 -
местный налог на развлечения.
- Почему вы не спасли
свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала,
как обычно.
В Америке работают,
если платят хорошо.
В России работают. Если платят -
хорошо.
Скачет по бескрайней
прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на
дороге, прижавшись к ней ухом,
индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с
белыми людьми. У всех у них ружья. Их
примерно десять человек. Один из
них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит.
Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это
узнал? Неужели по дрожи земли?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что
меня переехали!
Россия. Течет речка,
на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает. По
дороге едет трактор, перед мостом
тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд,
поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом
тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд,
поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед
мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд,
поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не
снижая скорости, влетает на мост,
мост с грохотом рушится, Мерседес
падает в речку. Дед:
- Вот, развелось тут идиотов.
Носятся. Даже моста не замечают.
Приходят к Ельцину
депутаты:
- Борис Николаевич, мы
цивилизованная страна, и мы вам
объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает
ширинку:
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы же
знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!
Дети с училкой
снялись на фотку. Учительница
убеждает их купить каждому себе по
фотографии:
- Представьте, как это здорово -
когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А
вот Машенька, она теперь актриса. А
это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с
задней парты:
- А вот это Мария Ивановна, давно уж
померла...
Вpезался запор в мерс.
Из мерса выскакивают братки с
кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть?
Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калаш, pасстpеливает
всех и устало говорит:
- %ля, как же меня достали эти бомжи!
- Что было бы, если в
"Титанике" вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас.
По улице спокойно
едет 600-й. Вдруг его неожиданно
догoняет Land Cruiser и со всего маху
разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых
амбалов, передергивая затворы,
выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в
бронежилетах и с АКМ. Омон:
- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:
- Поломались.
Идут по лесу медведь и
заяц, смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная,
могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем
лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Ну а ты,
заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и
говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в
соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты,
заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём
мире стали женщинами.
- Стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает
шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот
этот медведь стал гомиком!
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
Она была прекрасно сложена. Только правая рука торчала из чемодана.
Испытывают наши новую
секретную баллистическую ракету
СС-50. А у нее блок наведения отказал
и улетела она куда-то в тундру. Ну,
послали за ней поисковую группу.
Идут они по тундре, а навстречу
чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад
летела большая огненная палка. Ты
ее не видел?
- Нет, однако, не видел. Самолета -
летела, вертолета - летела, СС-50 -
летела, а большая огненная палка -
не летела.
Шестисотый мерин
въезжает сзади в каток. Из машины
вылезает здоровенный детина и
начинает звонить по мобиле своему
гаишнику. Через некоторое время
останавливается милецейская тачка,
из нее выходит гаишник, подходит к
водителю катка, отводит его в
сторону:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как
подрезал...
Рыбачили как-то два
новых русских на лодочке. Вдруг
поднялся ураган и лодку унесло в
открытое море. Скоро ураган
кончился, равно как и харчи и питьё.
И вот на 10-е сутки выловили какую-то
бутылку. Открыли, а там Джин:
- Ну, загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!
- Будет исполнено, - отвечал Джин и
тут же исчез.
Братки смотрят - всё море из пива
стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть
теперь в лодку, да?
Трое новых русских
обсуждают, какие замечательные у
них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим
стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по
жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон
открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на
широкую ногу - другу Ferrari подарил
недавно.
- И у меня молодец - банк
организовал, развернулся,
понимаешь, недавно другу огромный
беспроцентный кредит дал на 30 лет.
- А мой - гомик, блин! Hо у него
квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет -
и как это ему удается?
У нового русского на
разборке оторвало гранатой правую
руку. Ну, не беда, думает, заказал он
в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что
рука голосом управляется. Сидит НР,
не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела
- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!
Рука заботливо начинает
процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за
голову и наклоняет ее к члену...
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х##".
Муж собирается на
работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Пpиходит НР в
похоpонное бюpо:
- Бpатан, сделай гpоб с четырьмя
дырками на кpышке и восемью дыpками
на дне гpоба!
- Hy, на кpышке понятно. А на дне то
зачем дыpки?
- Хе! Hе лохи же понесyт!!!
Длина минуты зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь...
Идут дочка с отцом из
крематория и несут в урне прах
усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на
пианино, и когда я буду играть, ей
будет приятно - ведь при жизни она
любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в
песочные часы, пускай, с%ка, еще
поработает!
Штирлиц упал с 9-го этажа и только чудом зацепился за карниз 8-го. Утром "чудо" распухло и мешало ходить.
Папуасы на одном
острове построили самый шикарный
отель в мире. И пустили рекламу, что
отель для самых крутых, а кто не
сможет расплатиться, тому на выбор
отрубают любую конечность. Первым
поселился американский миллионер,
три дня покайфовал, приносят счет в
два раза больше чем все его деньги.
Отрубили
ему руку. Второй заехал арабский
шейх потащился неделю - счет в три
раза больше его капитала. Оттяпали
ногу.
Подкатывает туда наш браток,
резвится по полной программе
месяца два, устали папуасы ждать,
приносят счет. Он почитал, почитал,
расстегивает ширинку и член на
стол!
Папуасы:
- Что рубить?!
- Сосать! Бабки есть!
Плывет по реке
крокодил, видит на берегу цветок и
думает:
- Хочу ли я? Могу ли я? Г@вно ли я?
А-аа... вспомнил, Магнолия!!!
Идёт по дороге
монашенка. Сзади подбегает нарик с
огромной дубиной. Бьёт ее по голове.
Монашенка охает и падает.
-Ха-Ха-Ха!!! А говорили , что Бэтмэн
непобедим!
Вовочка! Перестань грызть ногти....... на ногах........ у дедушки......... и вообще отойди от гроба.!!!
Едет 600-ый, а за ним
скорая помощь и пожарная. Около
поста ГАИ его тормозят, а за ним
сразу и "Скорая" с
"Пожаркой" останавливаются.
Мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились,
проезжайте, я только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То
аптечку вам покажи, то
огнетушитель...
Успех в 5 лет -
проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с
женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с
женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой
кровати.
Приехал Hовый Русский
в Италию. Hа въезде в Рим указатель:
ROMA. Поездил по Риму и говорит:
- Да, крутой этот Рома, если такой
город контролирует.
Идyт Винни-Пух с
пятачком. Винни pазвоpачивается и
как даст пятачкy по pоже.Пятачок
встаёт:
- Винни, ты чё делаешь?
- От вас, свиней чего угодно можно
ожидать!
Идут дальше. Винни снова ему по
морде.
- Винни, за что?
- Идешь и думаешь обо мне всякую
гадость!
Пpиходит мужик к
доктоpу:
- Доктоp, у меня яйца звенят.
- Как так!?
- А вот так - Динь-динь.
Доктоp взял палочку, постучал...
динь-динь...
- Доктоp, может быть я феномен!
- Нет ... вы му%%звон!
- Доктор, я буду
ходить?
- Только под себя.
- Доктор, а я смогу плавать?
- Только если будете много ходить...
Сидит мужик на берегу
реки. Не клюёт. Где-то через два часа
попался ему маленький карасик. Ну
мужик с горя бутылку с водкой
открыл, выпил, а что осталось, в
карасика влил, запихнул ему в пасть
хлеба, и отпустил. Тут как
заклевало! Идет уже через 5 минут
мужик домой с двумя полными ведрами
рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун
проклятый! Наливают, отпускают...
Идет буржуйское кино.
Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.
- Рабинович, одолжите
100 рублей!
- У кого?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты
будешь меня спасать?
- А если я скажу да, ты прыгнешь?
Хорошо летчику,
прилетает на аэродром, а там его
девушка ждет.
Хорошо машинисту, приезжает на
вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку, приплывает в порт, а
его там девушка ждет.
Плохо только девушке, то на
аэродром, то на вокзал, то в порт...
Едет дед на
инвалидной коляске, вдруг наезжает
на камень и падает на траву. Видит
идёт нарик. Дед:
- Сынок, посади.
Наркоман достаёт шприц и вкалывает
деду. Дед:
- Сынок, на колёса.
Наркоман достаёт таблетки и
высыпает деду в рот. Дед:
- Не, сынок, я лучше на травке посижу.
Наркоман забивает косяк:
- Ну дед, ты по-моему не знаешь чего
ты хочешь.
Один парень говорит
другому:
- Вчера водил свою девушку в
зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли...
Идет мужик по улице,
навстречу похоронная процессия. И
за гробом идет толпа мужиков. Рядом
бежит собачка. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Мужик, одолжи собаку!!!
- Становись в очередь...
Идиллическая картина:
большое семейство в сборе - мама,
папа, бабушка и дедушка наблюдают
за скачущим по квартире чадом.
Естественно, в процессе скачки
ребенок охарактеризован
"козленочком". И вот,
наскакавшись, ребенок начинает
рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня -
коза.
- А папа кто? - спрашивает коварный
дед.
- Папа - козел! - отвечает умный
ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует
продолжение:
- А дедушка - старый козел!
Ночь. Муж обкакался в
постели.Жена шокирована. Он
говорит, мол, сон страшный
приснился и стал рассказывать...
Жена (выслушав):
- Я бы на твоем месте наверно умерла
со страху!
Муж (гордо усмехнувшись):
- Но я же все-таки МУЖИК!!!
На станцию
переливания крови приходит утром
мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови,
чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать
не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу
зарезал.
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он
сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу
твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Учёные решили
проверить, где люди больше всего
ругаются матом.Придумали часы,
стрелки которых при произнесении
неприличного слова отсчитывают
минуту. Повесили во французком
кабаке - за час набежало 15 минут. В
США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме.
Наутро часов не оказалось на месте.
Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили мы их, в тюрьме и так
холодно, а тут ещё этот вентилятор...
Заходят в кафе американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
К тете Саре прибегает
соседский мальчик.
- Тетя Сара, ваш Абрам на улице г@вно
кушает!
Тетя Сара кричит в окошко:
- Абрамчик! Не ешь много, скоро
обедать будем!
В английском парламенте очень удивляются, почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke)
Умирает старый еврей
и дает последние наставления:
- Евреи, берегите лиц кавказкой
национальности!
- Зачем???
- Путин с ними закончит, опять про
нас вспомнят...
Hа доpоге стоят два
панка, один спустил штаны, дpугой
сует ему два пальца в задницу.
Подходит мент.
- Что здесь пpоисходит?
- Да вот, дpуг выпил много, хочу,
чтобы его стошнило.
- Так пальцы надо в гоpло совать!
- Пpавильно, а после этого - в гоpло!
Разговор двух евреев
в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне
сесть, чтоб попасть на
Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на
Дерибасовской!
На красный сигнал
светофора останавливается ВМW,
вдруг со всей силы в неё врезается
Запорожец. Из несчастной ВМW
выходит обалдевший владелец и
удивлённо спрашивает:
- Тебе чего, с%ка, Мерсов мало?
Идет ралли
Париж-Дакар. На сложном участке
стоит кабинка с комментатором, он
описывает гонку:
- Французский гонщик идет со
скоростью 200, снижает до 140 и
проходит поворот успешно.
- Английский гонщик идет 250, снижает
до 200 и успешно проходит поворот.
- Русский гонщик идет со скоростью
280 добавляет до 350 и с криками
"какого вы здесь сидите!!!"
прокладывает новую трассу и плавно
вписывается в поворот.
Едит Борис Николаевич
с больницы к себу домой. На
перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, мне по инструкции
нельзя.
- Забей ты на эти инструкции,
понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего пришлось
уступить. Через пару минут БН
врезается в 600, оттуда вываливает
пацан, подходит к машине, открывает
дверь и тутже её закрывает.
Подходит к своей машине и наклонясь
друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах какая у
них крыша но водила у них Ельцин.
Абрам пришёл дать
некролог по Саре. Спросил сколько
стоит по минимуму и пишет - "Сара
умерла". Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя.
Назовем его просто Васькой.
Место автомобильной
аварии. Водитель сидит за рулем с
выпученными глазами. Сотрудник
ГИБДД обращает к нему
назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся и жив
остался, а подруга твоя - не
пристегнулась, и валяется в кустах
с членом в зубах.
Мчится машина,
полицейский её останавливает.
Видит - в машине муж, жена и теща. Он
говорит мужику:
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Жена:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет,
всегда врёт!
Мент:
- Немедленно выходите из машины!
Теща:
- Я так и знала - на чужой машине
далеко не уедишь!
Из багажника высовывается голова:
- Ну что, границу уже переехали?
На встрече с радисткой Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.
Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца об раму. На следующий день Абрам умер.
Май сорок пятого. У
развалин Рейхстага стоит Штирлиц,
увешанный советскими орденами и
медалями. Мимо проезжают
гестаповцы на мотоциклах.
- Металлист - подумали гестаповцы.
- Рокеры - подумал Штирлиц.
Объявление в газете:
"Меняю три шкурки инопланетян
на Pentium-3.
Агент Малдер."
Ниже ещё одно объявление:
"Меняем Pentium-3 на шкурку агента
Малдера.
Инопланетяне."
Мужик просыпается с
похмелья. Повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на
него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
Сидят в окопе два
хохла. Вдруг на них выезжает
немецкий танк. Один из хохлов
принюхивается и говорит:
- Микола, ты шо, обделался с
переляху?
Ответ:
- То не с переляху, то с лютой
ненависти!
Чекисты стучатся к
Рабиновичу.
- Колись где золото, иначе сами
будем искать!
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик,
там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик,
посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный
грохот и крики.
- Что это?
- Там внизу кинотеатр, на этой гайке
люстра держалась.
Прибегает мальчик к
маме:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя, глубоко в
песочнице не копать!
В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун
обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите
товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Хиpуpг, выступая на
банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом
свете...
Голос из зала:
- А еще больше на том!
Первый заместитель
начальника генерального штаба
Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов
сообщил:
- В результате спецоперации на
территории Чеченской Республики
захвачено крупное
бандформирование сепаратистов. В
следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже
доставлены боевики, ведутся
предварительные допросы таких
известных сепаратистов, как:
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
Личности других террористов в
настоящий момент устанавливаются.
Мужик пошел в кино.
Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в
зал и начал искать свое место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.
Вышел в гардероб, купил пива.
Возвращается назад:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна
открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду
есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на
место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом
угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем
ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
- Лысый, с%ка, пей пиво!!!
В городе Амстердаме
на старой ратушной площади играл на
своей старой шарманке старый
шарманщик, а рядом с ним танцевала
маленькая девочка - его внучка. Так
они зарабатывали себе на жизнь и на
кусок хлеба. И вот однажды
пролетала над площадью добрая
розовая фея и увидела она этих
бедных людей. Сжалилась она над
ними и решила сделать для них
что-нибудь хорошее.
- Чего вы хотите? - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя
новое платье, чтобы можно было в нем
танцевать. А старый шарманщик был
не верил в добрых розовых фей и
сказал:
- А иди ты в ж#пу, добрая розовая фея!.
С тех самых пор в городе Амстердаме
на старой ратушной площади мало что
изменилось. Все также танцует
маленькая девочка в новеньком
платье. Все также играет на
шарманке старый шарманщик... А из
ж#пы у него торчит добрая розовая
фея
Сын нового русского
познакомился с девушкой. Та
пригласила его домой и спрашивает:
- У тебя есть 600-й?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- А член 30 сантиметров?
- Нет.
- Ну зачем тогда ты мне нужен.
Молодой человек расстроился и
поехал домой. Дома его отец
спрашивает:
- Что такой грустный?
Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
- Не горюй, сынок. Ну продам я свой
ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, ну
снесем три этажа на вилле, но из-за
первой встречной девки рубить твои
пол-метра я бы не стал!
Новый русский у себя в
кабинете засовывает в модем лист
бумаги. Секретарша говорит ему:
- Петр Сергеевич, факс у нас в другой
комнате стоит.
- Ты кого учить вздумала? Что я,
по-твоему, лох? Не знаю, как факс
выглядит? Я сейчас электронную
почту отправляю...
НР хвастается своей
картинной галереей:
- Этот натюрморт руки Ростроповича,
вот этот пейзажик Хворостовский, а
в том углу - Спиваков нарисовал.
- Вован, ты гонишь! Они, типа,
музыканты.
- Слышь, братан. Когда я говорю
человеку "рисуй" - он молча
рисует...
В Париже, в известном
ресторане "Максим", идет
новогоднее шоу. В дым пьяный НР
подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки
есть?
- Разумеется, мсье!
- Hу тогда быстренько спрыгай в
буфет за пивом!
Новый русский
приходит в ресторан. Уселся за
столик. Официант подбегает к нему с
поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные?
- Почеши...
Купил НР мерседес.
Через 2 дня его судят за то, что он
сбил 100 человек. Судья:
- Как же Вы так и т.д.?
- А зачем там тогда прицел на капоте
установлен?
Секретаршу уволили.
Она выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по
заду) и узкой специализацией
(проводит рукой по талии) везде
найду себе работу! А вы, в вашим
мягким характером (показывает ему
согнутый палец) - ни с кем не
сработаетесь!
Опоздал мужик на
работу. Ну начальник его и
спрашивает, мол где был. Сейчас, мол,
уволю.
А мужик и говорит, так мол и так,
сынишку своего с утра в один
детский садик привел, оказалось не
в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын
мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"
В трамвай заходит
очень пьяный мужчина и садится
рядом с женщиной. Трамвай сильно
качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину
содержимое своего желудка. Та
кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
<Предыдущий сборник> * * * * <Следующий сборник>