Пришел Буратино
к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел
Буратино и вскоре назад вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина? У меня
наждачка есть!
Hа приеме у
сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200
процентов!
- Как так?! Hу на сто процентов я
понимаю...
- Так оно и было, но вчера он
запнулся и прикусил язык.
Идет по улице
бабуля, а ей навстречу совершенно
голая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, совсем сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне
эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом
прогладила...
Hа
железнодорожной полосе возле
Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист,
увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает
экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к
парочке. В это время молодой
человек поднимается, застегивает
брюки и обезоруживающей улыбкой
говорит:
- Мсье, понимаете, кто-то из нас
должен был остановиться. Извините,
я не мог...
Жена спрятала
любовника в шкаф. Тот просидел
полночи в шкафу, не выдержал, надел
шубу и стал тихонько выползать из
шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я - Моль.
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Муж возвращается
домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она
догадывается поставить его на
кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила.
Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел
на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул
"статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял -
ни один гад не позаботился.
Лекция в
сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель
должен иметь в день до двенадцати
совокуплений с коровами.
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для
последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о
совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!
- Спасибо, повторите это пожалуйста
для первого ряда.
Девушка стоит на
балконе, а мимо идет мужик. Она
вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я
внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Экзамен в
мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете
сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось,
что это такая кость сантиметров в 30
длиной.
- М-да... Hу, то, что это кость - вам
действительно показалось, а в
остальном просто повезло!
Вовочка
подсматривает, как мама с папой
занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь:
"Мальчика или девочку?"
- Hу, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит
из спальни. Вовочка снимает штаны и
подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и
велосипед!
Разговаривают 2
подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа
во время миньета?
- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут
неожиданно муж зашел. Ты не
представляешь себе, какие были у
него глаза!
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
- Борис, - спрашивает
по телефону жена, - сегодня объявили
результат лотерии. Ты выиграл
что-нибудь?
- Х.. выиграл, - с обидой ответил
супруг.
- Смотри деньгами не бери!
- Что такое идеальный
муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой и застав
жену с любовником, скажет: "Вы тут
пока заканчивайте, а я пойду
приготовлю кофе."
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник - это тот, кто в
этой ситуации сможет закончить.
Встречаются два
друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне
изменяет с пекарем. Каждый раз
раскрывая постель, обнаруживаю в
ней хлебные крошки.
- А-а-а... Теперь и я начинаю
подозревать, что моя жена мне
изменяет со слесарем из нашего
ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели
находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду
домой, так слесарь голый лежит в
нашей постели.
Стоит очередь за
морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, -
просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
- Доктор, у моей жены
на пикантном месте растут рыжие
волосы.
- Hеужели вам это мешает?
- Да нет, но друзья смеются...
Заяц прибегает к
волку и говорит:
- Волк, у нас в лесу завелся
лось-галубой!
- Так давай ему вломим!..
- Hельзя, он такой культурный, он так
вежливо все делает, так приятно!
Волк испугался, засунул в задницу
пробку от шампанского и залег в
кусты. Вот уже и день прошел, вечер
наступил... Волк:
- Ну и где этот ваш лось-галубой,
мать его так?!
Сзади:
- <Чпо-ок> Добрый вечер...
Пришел мужик к
стоматологу со страшной зубной
болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку,
привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из
реанимации:
- Это вы вчера посоветовали
больному привязать конец и сильно
дернуть?
- Да...
- Может, вы теперь посоветуете, как
этот "конец" на место пришить?
Приходит мужик к
врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу
член согнуть...
Муж и жена в постели.
Жена:
- Дорогой, скажи честно, есть во мне
хоть что-нибудь хорошее?
- Да, дорогая. Сейчас вытащу.
- Слово из трёх букв,
которого боится каждый мужчина?
- ЕЩЁ!
Девушка говорит
своему парню:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в
парке! Обычно такой ти-ихий,
скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты же меня невинности
лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня
раком ставил? А кто мне ... в рот
совал?
Парень совсем офигел:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел
посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак
набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил поср@ть на
полчаса...
Мужику надо было
уехать в длительную командировку.
Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил заказать
робота-любовника. Перед отъездом
значит заходит к жене и говорит:
- Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево
не ходить, вот тебе новейшее
изобретение -
робот-удовлетворитель. Захочешь -
скажешь "Боря" и он тебя
обслужит по полной программе.
Сказал значит и уехал. Ну через
некоторое време жене захотелось.
Дай, думает, испытаю. Взяла значит
робота и говорит:
- Боря!
Ну робот подрывается, начал ее
делать. Пятнадцать, двадцать,
тридцать минут. Жене вначале по
кайфу было, потом надоело, говорит:
"стоп". Робот - ноль внимания,
работает дальше. Ну жене уже больно,
кричит. Сосед услышал крики,
заходит, видит это дело, спрашивает,
что случилось. Жена:
- Что случилось, что случилось, не
видишь что-ли - Боря!
Сосед (удивленно):
- Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает
делать соседа. В это время муж
вспоминает, что он не сказал, как
робота остановить. Срочно вылетает
в Москву, в аэропорту ловит тачку,
говорит водиле:
- В Мытищи, срочно!
- Не, в Мытищи не поеду.
- Почему?
- Там БОРЯ!!!!!!!!
Первая брачная ночь.
Невеста решила изобразить
девственницу и когда все началось
она начала кричать. Вдруг и жених
начал кричать. И так до конца. Лежат
они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была.
А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца
проваливаются!!!
Встpечает волк в лесу
Кpасную Шапочку.
- Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В
Дом пионеpов на ёлочку?
- Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на
палочку.
Из ЦУП звонят на
станцию МИР. Спрашивают
космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите
хоть одну.
Через две недели приходит грузовой
корабль. Космонавты ищут-ищут - нету
женщины. Находят маленькиий тюбик.
На нем написано: "Жидкая женщина.
Инструкция по применению: нанести
на половой член и втирать до
полного удовлетворения."
Сидит утром семья,
завтракают... Вдруг у жены желание
разыгралось, она быстренько с мужем
перемигнулась. Встает из-за стола и
говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я
доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в
спальню. Муж быстренько доел,
вскочил и тоже бегом в спальню. Дети
никак не поймут, что с родителями
происходит. Старший говорит
младшему:
- Сбегай на второй этаж, посмотри,
что там такое.
Младший поднимается, потом
возвращается бегом, садится за стол
и начинает быстро есть. Старший
спрашивает:
- Что случилось?
- Там наверху, тех, кто не доедает,
папа в ж#пу тр@хает!!!
Попали на необитаемый
остров проститутка, голубой и
курсант военного училища. Через
неделю проститутка начинает
приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с
тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить
с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их
обоих, и начал жить нормальной
половой жизнью.
- Доктор, я страдаю
половым бессилием!
- В чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному
мужчине!
Секретарша, будучи
любовницей директора и его зама,
забеременела. Чтобы это скрыть, они
решили отправить ее рожать в другой
город. Зам поехал с ней. Через
несколько дней начальник получает
от зама письмо:
"Родила двойню, мой умер,
телеграфируй, что делать с
твоим".
В молодую семью
приехал друг мужа. Квартира
маленькая, кровать одна, и всем
пришлось спать в ней. Утром муж
спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя
какая-то странная, всю ночь меня за
одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
К гинекологу приходит
женщина:
-Доктор, помогите, у меня на груди
растут черные волосы!
- М-м-да... Ну и как далеко вниз они у
вас растут?
- Прямо до самого члена!
Старый начальник
говорит своему приемнику:
- Захочешь секретаршу - скажи ей
"хочу дать телеграмму".
Новый вызывает секретаршу:
- Хочу дать телеграмму!
- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня
месячный отчет, поэтому телеграмму
могу дать только устно или задним
числом.
Мужик идет по лесу.
Слышит - кто-то кричит. Он подходит и
видит женщину, привязанную к
дереву.
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и
прявязали. Кричу-кричу - ни один
хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?
- Как должны спать муж
и жена, если они в ссоре?
- Членораздельно.
Туземцы поймали
англичанина, француза и русского и
дали им задание: переплыть реку,
отрубить голову дракону и отыметь
женщину.
Англичанин бросился в реку и был
сожран крокодилами.
Француз переплыл реку и был сожран
драконом.
Русский переплывает реку, заходит в
пещеру. Оттуда слышатся крики,
удары. Через несколько минут он
оттуда выходит:
- Ну и где здесь женщина, которой я
должен отрубить голову?
Туземцы поймали
англичанина, француза и русского и
дали им задание: за 5 минут написать
письмо, отыметь туземку и завязать
шнурки.
Англичанин сел писать письмо.
Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его
сожрали.
Француз как начал с бабой
развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал
у нее на спине письмо, а она в это
время завязывала ему шнурки. Успел
за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро
сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время
неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили
- я бы вам еще и дров напилил.
Девушка приходит к
гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж.
Понимаете, я уже давно не
девственница, но муж не знает...
Можно ли сделать так, чтобы в
брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий
день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было
столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в
кресло - будем вытаскивать лезвие.
Девушка приходит
домой и рассказывает матери:
- Мама, ты представляешь, сегодня в
автобусе была такая давка! У меня
даже лифчик порвался!
- Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали?
Тр@хаются два голубых.
Один кричит:
- Ай, Вася, больно! Ой, Вася! А-а-а...
Больно!
- Терпи, Петро! Ты ж мужик!
Тр@хаются два голубых.
Один, который стоит раком,
постоянно мотает головой
вперед-назад. Второй спрашивает:
- Ты че головой трясешь, больной, что
ли?
- Да что я виноват, что мне рубашка в
ж#пу попала?
Двое голубых моются в
бане. Один видит - по полу сперма
поплыла. Он спрашивает:
- Дорогой, ты что, кончил?
- Нет, любимый, я пукнул...
Два друга общаются:
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в
шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Маленький
мальчик едет в такси и сам с собой
разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама
- зайчихой, то я был бы зайченком.
Если бы мой папа был медведем, а
мама - медведицей, то я был бы
медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист
офигел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа
был п#дерастом, а мать - бл#дью, то
кем бы ты тогда был?
- Хмм... Наверно таксистом...
Приходит мужик (М) к
врачу (В) и жалуется:
М: Понимаете - я старый холостяк... И
вот, наконец, женился!
В: Так это отлично!
М: Да есть проблема - как сексом
займёмся, так жена орёт, что больно!
В: Расскажите подробно - как Вы это
делаете?
М: Hу вставляю %^% в %#^$№...
В: Отлично, всё правильно... А дальше?
М: Затем руку туда же...
В: Зачем???!!!
М: А др@чить как???
Поймали менты двух
наpкоманов и говоpят:
- Мы вас на тpи дня выпустим, если
убедите дpугих наpкоманов
отказаться от пагубной пpивычки,
сажать не будем.
Чеpез тpи дня пpиводят наpкоманов и
спpашивают, как дела. Одинговоpит:
- Убедил двух человек.
- А как ты их убеждал?
- Рисовал два кpуга, большой и
маленький, и говоpил: это ваш мозг до
употpебления наpкотиков, это - после.
Спpашивают втоpого. Тот говоpит:
- Убедил 36 человек.
- Как???
- Я тоже pисовал два кpуга, маленький
и большой, и говоpил: Это ваша ж#па до
тюpьмы, а это после...
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу.
На пляже загорает
девушка без лифчика в одних
трусиках. Подходит парень и берет
пальцами ее сосок и начинает
крутить. Она открывает глаза и
говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню
и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только
"Голос Америкии",
"Пионерскую зорьку" не
поймаешь!!!
Едут в автобусе хиппи
и монашка. Хиппи: "Э-э, типа я хочу
тр@хаться!". Монашка, смутившись,
выбегает из автобуса на следующей
остановке. Водитель автобуса
обращается к хиппи: "Парень, могу
помочь. Каждый вторник монашка
приходит на кладбище и молится.
Прикинься богом, ну дальше сам
догадаешься..." Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в
балахон, пришел на кладбище. Вскоре
туда приходит монашка. Хиппи,
громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна
мне отдасться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет
анальный секс - я хочу сохранить
девственность
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже
срывает маску: "Ха-ха, а я
водитель!"
Познакомился мужик с
девушкой, привел ее к себе домой.
Снимает он штаны, а у него ... по
колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
Брат тр@хает сестру, а
она говорит ему:
- Ты знаешь, ты тр@хаешься лучше, чем
отец.
- Знаю, мама рассказывала.
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым
вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
Идет урок.
Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- Объясни, кого ты будешь лечить?
- Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а
вторая сосет. Как вы считаете, какая
из них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну
наверное та которая сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а
вот таких, как Вы, я и буду лечить !
Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему
вы научились. Вы мне будете
говорить первую и последнюю буквы
фамилии писателя, а я буду
пробовать угадать. Hу давай,
Леночка, начинай.
Лена:
- П и H, а в середине - Ш.
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу,
Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В, а в середине О
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход
твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя
очередь.
Вовочка:
- Х и Й, а в середине У
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но
ход ваших мыслей мне нравится...
В классе учительница
русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр,
на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили :
"Что же случилось с вашими
товарами ?" Они ответили : "А их
у нас стибрили." Вот откуда
произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мария Ивановна, а что тогда
произошло в городе Пиза?
Вовочка спрашивает
маму:
- Мама, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист
приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста
тр@хает?
Hа уpоке литеpатуpы
учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой
"Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на
нем 3 дня !
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы
слушался меня !
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp
...
Если б конь имел меня, я б навеpно
помеp...
Вовочка сидит на
уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму,
ручка женского рода, стержень
мужского, а почему же у них детей
нет ?
- Немедленно встань и отправляйся
за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит
отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну,
ручка мужского рода, стержень
женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и
отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя -
здесь же спираль стоит!
Муж, военный, застает
жену с любовником, вынимает
пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто
ей нужен. Сделаем так: я выстрелю
два раза, и мы оба упадем. К кому
жена первому подбежит, тот и
останется с нею.
Выстрелил. Жена слышит два
выстрела, выглядывает в окно,
кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины
перестреляли друг друга!
Жена улеглась с
любовником, а тут муж приходит. Жена
быстренько упрятала любовника в
шкаф. Муж заходит, открывает шкаф:
- Ты кто ?
- Я Вася.
Пошел мужик на работу и рассказал
все друзьям.
- Дурак ты! Ведь это был любовник
твоей жены!
Побежал муж домой и - опять к шкафу.
А там другой:
- Ты кто?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я
его увижу - убью!
Моpячок после училища
пеpвый pаз отпpавляется в
кpугосветное плавание. Пpиходит на
коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и
пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку
таблеток и пачку пpезеpвативов.
Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого
хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку,
покупает упаковку таблеток и
упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на
коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну
ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что
такое кpугосветное плавание? Это
чеpез пять дней в новом поpту
остановка! И ты наивно полагаешь,
что тебе этого хватит? Беги в
аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает,
запыхавшись, pасталкивает все
очеpедь, падает на пpилавок и
выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку
пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него
смотрят, старшая медленно сняла
очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от
нее тошнит, зачем же вы с ней
тp@хаетесь???
- Вчеpа по yлицам гоpода
pазгyливала обнаженная девyшка.
- А кyдаже смотpела милиция?
- Кyда-кyда, что они, не мyжики,
что-ли....
Мужик пошёл в лес
охотиться,нашёл берлогу, вёточкой
пощупал - вроде что-то есть, ну он
туда шарах со свого дробовика. Тут
его кто-то по плечу хлопает, он
оборачивается - сзади медведь:
- Мужик, разорвать тебя на части или
тр@хнуть?
Мужик осмотрелси - никого, говорит:
- Ну давай, тр@хни.
Через неделю вовращается мужик к
той же берлоге с автоматом. Всю
обойму выстрелял, тут его опять
медведь по плечу:
- Ну чё? Тр@хнуть тебя или на части
разорвать?
- Ну тр@хай.
Ещё через неделю набрался мужик
гранатомётов, ракетниц, берлогу всю
расстрелял - одна яма осталась, тут
его опять медведь сзади по плечу:
- Мужик, я не понял, ты охотник или
голубой?
Попали как то на
необитаемый остров новый русский,
голубой и хохол. Ну а там оказалось
племя дикарей. Ну связали и говорят:
- Отпустим каждого при условии, или
он сожрет мешок соли, или 100000$ откуп,
или в попу всем племенем...
Новый русский отдал 100000$ и уплыл
спокойно.
Голубой отдался каждому.
Хохол ест соль ложкой, не может
больше, говорит:
- Ладно, давайте в попу...
Половину племени еле выдержал:
- Блин, давайте мешок соли...
Осталась одна ложка, не может
больше
-Ну давайте снова в попу...
Остался один человек. Наш ХОХОЛ
жалобно кидает дикарям пачку бабок:
- С%КИ да подавитесь вы своими 100000$!!!
Глистатый орел
взлетает в небо. Набрал высоту 100
метров, 300, 500, 1 километр. Решил
подняться на 2 км. Поднялся, тут
вылазеет глист и говорит:
- Слышь, ты смотри не об@срись, а то
братва волнуется.
Решила как-то ж#па
написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть
человеческого тела, объявляю
протест по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две
половины?
3) Почему я лишена права голос в
общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в
последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы
закавказья вмешиваются в мои
внутренние дела?
Открытый урок по
английскому языку в школе.
Присутствуют представители из
РОНО, которых учительница
попросила сесть на задних партах.
Стоя спиной к классу, учительница
пишет на доске предложение по
английски. Затем, повернувшись к
классу и обращаясь к Коле, который
тоже сидит на задней парте, просит
перевести фразу на русский. Коля,
помявшись, говорит:
- С такой ж#пой не в школе
преподавать.
Учительница в крик и выгоняет Колю
из класса. Коля, вылезая из-за парты
и обращаясь к сидящему рядом
дяденьке из РОНО:
- Дядя, не знаешь, так не
подсказывай!
Выходит на сцену
пьяный конферансье и объявляет:
- Рак матки. Промежность. Исполняет
сионист Пид@ров...
Выскакивают служители, утаскивают
его. Выходит директор клуба:
- Извините товарищи. Марк Фрадкин.
Нежность. Исполняет пианист
Сидоров.
Новый русский после
пьянки просыпается утром на свалке.
Смотрит - на нем ни пиджака, ни
штанов, ни цепи нету. Только сотовый
рядом валяется. Вызвал он братков,
пошли те на разборки. Видят бомжа в
красном пиджаке и золотой цепи,
копающегося в куче с мусором. Тащат
его к НР и спрашивают: "откуда
пиджак?"
- Да я вчера иду вечером, смотрю -
мужик лежит, ну я у него, пиджак
снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом
брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был
покраснее, и цепь потяжелее...
Заметка в газете
"Строитель Мухоср@нька":
"Вчера на голову прораба Иванова
упал кирпич, на что он резонно
заметил:
- Да %%%№%## ты зло%%%чей про%%##, ##№%%##@%
@##%%#@%!!!
После чего грязно выругался."
Новый руский приходит
в турагенство и заказывает
что-нибудь очень экзотическое. С
ним занимается молоденькая
девушка, которая пробует подобрать
ему вариант поинтереснее и,
естественно, подороже.
- Не хотите Канары - солнце, море,
пальмы, романтика ?
- Да был я там - ничего интересного.
Девушка мне что-нибудь
экзотическое.
- Поняла, тогда вот взгляните:
Ямайка - нактоящая экзотика или вот,
Австралия, или ...
- Ты чего блин, дура? Я же сказал
экзотика. Откуда вы такие тупые
беретесь?
Девушка разрыдалась, побежала к
шефу. Рассказала что и как. Шеф
выходит к клиенту:
- Я понял, что вы хотите что-то
экзотическое. Подойдет ли Вам
длительное путешествие с
сексуальным уклоном?
- Точно, именно это мне и подойдет.
- Очень хорошо. Тогда медленно -
медленно пошел на х##!
Мужик звонит в бюро
секса:
- Пришлите мне девушку.
- Хорошо. Блондинку или брюнетку?
- Мне все равно, я слепой.
- Хорошо. Высокую, низкую?
- Мне все равно, у меня нет ног.
- Толстую или стройную?
- Мне все равно, рук у меня тоже нет.
- Ну а член у вас хоть есть?
- А чем же я по-вашему номер
набирал???
Встpечаются два дpуга,
у одного стаpый Москвич, у дpугого -
Меpседес. Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал.
Член мажешь - бананом пахнет. Вот и
pазжился я деньжатами.
Чеpез несколько лет опять
встpечаются, а у пеpвого Ролс-Ройс с
личным водителем. Hу, естественно,
втоpой к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел???
- Да вот тоже мазь пpидумал. Банан
мажешь - членом пахнет.
Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!
Заяц сидит и
занимается онанизмом... Закончив
дело, он наливает себе в стаканчик
минеральной воды, выпивает и
говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины,
шампанское!!!
Звонок в дверь. На
пороге стоит муж с огромным букетом
цветов, бутылкой шампанского. Дарит
жене букет, наливает бокал, нежно
целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая
желанная на свете женщина! Пойдем
скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у
меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились
что ли?
После посещения музея
студентки обмениваются
впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный был
член у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный!
В мужской компании
все веселятся, пьют, только один
грустит.
- Леха! Чего грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да
пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели???
Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200
долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя
будет?
- Оргия...
Жена начал
подозревать мужа в измене, ну и
соответственно наняла детектива,
чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот
самый детектив и выдает ей
распечатки его телефонных
разговоров, а там... Вечером жена,
злая есно сидит, приходит муж она
ему с порога швыряет бумажку. Он
читает, грустнеет, бледнеет, потом
обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый
абзац!
В общем, ситуация
классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит
любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты
настоящий мужчина!
- Как? И ему тоже?
Пpиходит к священнику
молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его
дома не было, а была его жена. Пошел
дождик, а у меня не было зонтика.
Жена дpуга пpедложила мне остаться,
и я остался и согpешил с ней.
- Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе
его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его
дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, теща
пpедложила мне остаться, я остался и
согpешил с тещей.
- Это большой гpех, сын мой! Hо я и его
отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее
дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, тесть
пpедложил мне остаться, я остался и
согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то
скоpо дождик начнется!
В секс-шопе:
- А это наш отдел для
садомазохистов. Пожалуйста -
плётки, наручники, браслеты с
шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с матчем
Россия-Украина.
Мужик со страшного
похмелья после вечеринки у босса
спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя
перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил
после этого.
- Тр@хать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник
тебе на работу.
Мужик пришел к
доктору с жалобой, что его жена
стала холодна, как селёдка. Доктор:
- Есть у меня эксперимeнтальные
таблетки. Если хотите, я дам вам, как
опытный образец. Подкиньте ей в
кофе, но помните, только одну
таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и
они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть
одну таблетку, но от волнения, тряся
пузырек, положил две. Помня, что
сказал врач, он выловил одну и
бросил её в свой стакан. Выпили они
кофе, и мужик с нетерпением стал
наблюдать за реакцией жены. А та
сидит с каменым лицом и вдруг - бац,
неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА!!!
Довольный мужик хотел тотчас
уволочь её в спальню, как вдруг -
Бац!!!, глаза его округлились и он
сказал:
- И....Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Девочку первый раз в
жизни пригласил мальчик на
свидание. Встретились, взялись за
ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в
кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у
подьезда - прощаются. Она целует его
в щечку, он ее тоже. У девочки душа
поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает
ширинку, берет девочку за руку и
кладет ее руку себе в штаны на ...!
Девочка думает - ах он гад, я к нему с
чувствами такими, а он %%%.
Разворачивается и бежит от него
через двор, в подьезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери
задерживается ключи достать, вдруг
чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - он стоит, весь
красный. Она ему:
- Что такое?!!!
- Может ты отпустишь...
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать,
когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе
по этому поводу на работу!
В баре сидят три парня
и разговаривают. От стойки
отделяется пьяный небритый ковбой,
шатаясь подходит к парням, тыкает
пальцем в одного и орёт:
- Я твою мать ... !!!
После этого садится обратно и пьёт
дальше. Через 10 минут снова
подходит к парням и говорит
второму:
- Я твою мать ... в ж#пу!!!
Снова садится. Через 10 минут опять
подходит к парням и тычет пальцем в
третьего:
- Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и
говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
Случилось так, что
одному новому русскому оторвало
губы. Hу приходит он в больницу,
говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских
губ.
- Слышь, на тебе $100000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает
новый русский к доктору:
- Док, отрезай обратно, а то я
замучался: посмотрю на лицо в
зеркало - так член встает, посмотрю
на член - так губы трясутся!
Суд. Дело о
распространении наркотиков.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о
наркотиках?
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Шофер КАМАЗа
возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-то? Он
только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А
на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг останавливается
рядом запор, вылезает какой-то
мужик и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я
говорю, если ты КАМАЗ в гору с места
сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница?
Игpа "Что? Где?
Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по
пyстыне, и вас в член yкyсила змея
гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут
дополнительнyю минyтy и с
неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до
ближайшей деpевни и там попpосили
бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание:
пpавильный ответ.Во-пеpвых, змея
гюpза выше колена не кyсает, а если y
вас член ниже колена, то отсосите
сами!
Радиопередача в
прямом эфире, можно позвонить и
заказать песню. Звонит чувак,
заказывает песню для своей девушки.
DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет
мужичок.
Приходит муж
домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан
сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10
лет как поженились.
- Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет
подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе
смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая
платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа
швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть
последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину,
выбегает, садится в такси, Вася за
ней, на ходу заскакивает, и жена его
начинает пилить:
- Я тебе так верила, а ты козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Приходит мужик
к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не
могу супругу удовлетворить. Не
встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать
свой сексуальный режим и все такое.
Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену
бужу и мы с ней минут сорок, так,
балуемся. Потом завтракаю, перед
уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу-сразу же
секретаршу вызываю, на ковер, там,
на диван.
Ну и в процессе рабочего дня ее
периодически... Офис у меня неделеко
от дома, поэтому обедаю я у себя,
после обеда опять жену
разок-другой. Ну и вечером к
подруге, а после возвращаюсь и
супругу удовлетворить не могу. - А
какие-нибудь еще контакты у вас
есть?
- Да, есть у меня знакомы юноша, лет
шестнадцати, я его тоже раз-два-три
в неделю привечаю. Да еще на балконе
козочку держу, если жена
задерживается, а мне невтерпеж, то я
козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите.
Вашей потенции можно позавидовать!
Такое и в 16 лет не встретишь, а вам
уже 40! Так что не волнуйтесь, все у
вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что
это все от онанизма!
Весна. Из
берлоги с шумом и треском вылезает
медведь.Весь с ног до головы,
обмазанный какой-то слизью.С трудом
разлепляет глаза.
Осматривается.Обнюхивается:
- У, бл%!Опять всю зиму вместо лапы ...
сосал!!!"
В городок
приезжает цирк. На всех афишах
анонс - "супер номер"!!! Все
естественно збегаются смотреть. В
зале гаснет свет, потом тонкий луч
света падает на середину арены.
Туда выходит мужик снимает штаны и
начинает др@чить... Все в шоке молчат
в темноте, вдруг минут через пять
крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в
темноту:
- Кто здесь??????
В театре
пропал исполнитель небольшой роли
и режиссер хватает первого
попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я
гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы.
Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой не, я
пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный
3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну 3.14здец, я погнал!
Мужик к доктоpу
пpиходит и спpашивает:
-Доктоp, какие первые пpизнаки
сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и
отвалился.
Миша и Ваня -
маляры. Красят они стену
многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило
по-маленькому.
- Слышь, Миха! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз
вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Миша
его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и
облегчается аккурат в бассейн.
Красота! И тут Мише приспичило
чихнуть! Как чихнет и выпустил
Ваню...
Прошло несколько месяцев. И вот в
одном мериканском баре сидят три
телки и рассуждают, где мужики
самые до баб охочие. Первая:
- Я вот была в Париже, так эти
французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы.
Была я там недавно. Они там все
такие потные, волосатые! Прям
глазами раздевают!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики
в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду
по улице мимо фонтана. Вдруг слышу
звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то!
Ширинка расстёгнута, а он держится
руками за член и орёт:
- 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!
Привел парень
к себе девушку. Выпили, потанцевали,
легли в постель. Парень ее на спину
положил, а сам сверху. Он ее полчаса,
час, два, три... Затем встает с нее и
говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не
увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Хулиган с
садистом играли в карты. Садист все
проигрывал и проигрывал. Ну,
наконец-то Фортуна повернулась и в
его сторону. Садист берет хулигана
за руку, ведет его в сарай, зажимает
там его мужское достоинство в
тиски. Затем берет в руки ржавую
пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет
хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай
подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол
вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там
садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Пошли монашки
купаться на озеро. Пришли на берег и
увидели обнаженного настоятеля
монастыря. Между ног у него они
обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если
хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал".
Монашки остались очень довольны...
Идут они вечером обратно в
монастырь и встречают пожилую
игуменью. Рассказали ей про
грехоизмеритель. Игуменья
(обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец
- я его всю ночь сосала...
Однажды мать
решила дать своему сыну деньги на
карманные расходы,так сказать. Но,
говорит, денег у меня нет - вот тебе
ведро - сходи продай,а деньги возьми
себе. Парень сходил на рынок,нашёл
женщину, которая захотела купить
это ведро, но денег у неё с собой не
оказалось и она позвала его домой,
пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в
дверь. Она:
- Муж вернулся,сейчас ещё что
подумает...
Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник.
Ну, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного -
звонок в дверь - муж вернулся. Жена
прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- Ты че???
- Купи,а то закричу.
- Ладно, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Я же его только купил!!!
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.....
Приходит парень домой - бабла в
карманах немеряно. Только перед
матерью похвастался - звонок в
дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты %%%%, ты меня шкафу уже так
достал!!!
Заблудились
три туриста в пустыне. Бредут
совершенно обессиленные. Вдруг
смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами
с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу
соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Встpечаютса
два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись,
началось обpатное кpовотечение!
- А это как?
- Понимаешь, pаньше жена по голове
погладит - у меня член встает, а
тепеpь только к члену пpикоснется -
волосы дыбом!
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую
большую рыбу?
Дети называют самых разных.
Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл##ь.
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он
в Сочи одну поймал, так целый месяц
жарил.
Говорят
оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!
Мужик приходит
в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда возьмите эту доску с
дырками, пойдите в туалет и
померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне
презервативы. Почем у вас эта доска?
На ферму
приезжает мужик, который понимает
язык животных. Фермер у него
спрашивает:
- Скажите, а вы правда понимаете
язык животных?
- Да.
- Тогда имейте ввиду, то что скажет
вам эта коза - гнусная ложь с целью
опозорить меня, как мужчину!
Пьяный летчик
возвращается домой и стучится в
дверь:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, - отвечает
жена.
- Тогда я пошел на второй круг, -
говорит летчик, облетает вокруг
дома, возвращается и снова звонит в
дверь:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, -
кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной
аэродром, - отвечает летчик и идет
ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова
подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще
не взлетел!
Влюбился Петя
в Наташу. Приходит домой и
рассказывает родителям:
- Мама, папа, женюсь на Наташке из
2-го подъезда!.
Отец на глазах мрачнеет:
- Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
- Петруша, ты должен меня понять. Я
люблю твою маму, но когда мы были
молоды, я пару раз полюбил и маму
Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты
не можешь на ней жениться - она твоя
сестра!
Через месяц приходит счастливый
Петр домой и заявляет:
- Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется
буквально дословно. Петя в шоке!
Бежит к маме.
- Мам, так я никогда не женюсь - папа
незаконный отец всех девушек на
нашей улице и по-этому они все мои
кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и
говорит:
- Не волнуйся сынок, женись на
Светочке. Может он ей и отец, но
тебе-то уж точно нет!
Мужик разбудил
жену среди ночи и сует ей стакан
воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной
боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААААААА!!!
- Можно ли
говорить с детьми о сексе?
- Не только можно, но и нужно! Вы
можете узнать много полезного и
интересного.
- Папа, пойдем в
цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на
тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем.
Давненько я тигров не видел...
Стоит мужик
пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё паpу
сантиметpов пpибавить, я был бы
похож на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу
сантиметpов - ты был бы похож на
коpолеву.
Приходит мужик
домой, а у жены любовник. Мужик
хватает ружье и кричит:
- Убью гада!
Любовник срывается с постели и
лезет в форточку, но его ж#па
застряет в раме. Мужик радостно
говорит:
- Я тебя убивать не буду. Я лучше
тебя в ж#пу тр@хну.
Становится на подоконник, но никак
не может достать до нужного места.
Мучается несколько минут, потом со
злостью говорит:
- Нет, все-таки я тебя застрелю.
Любовник:
- Ну мужик ты или не мужик? Попробуй
еще разок!
Вовочка на
уроке математики вышел к доске и
перед всем классом нарисовал член
на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! -
крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка
выходит из класса застегивая
ширинку, и говорит:
- Главное - реклама!!!
Мужик приходит
к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в
дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай
в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо
бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с
ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Парень знакомится с
девушкой:
- Девушка, девушка можно вас на
минутку?
- А ты за минутку успеешь?
- Да уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня как надо.
- А долго ли умеючи.
- А вот умеючи как раз долго.
Парень говорит
девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тр@хну, а ты
исчезнешь!!!
Ночуют три мужика в
одном номере в гостинице.
Договорились, что если кто
обкончает номер - тому хана. Утром
просыпаются - весь номер в спер&е.
Узнают, что кому снилось. Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от
зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а
у меня в руках два потных члена...
Три мужика
рассуждают, у кого жена глупее. Один
говорит:
- Моя купила футляр для брильянтов,
а бриллианты ей не видать как своих
ушей.
Второй говорит:
- Моя купила гараж для машины ну а
машины-то нету!
Третий говорит:
- Моя поехала на курорт, в Сочи.
Набрала полный чемодан
презервативов, а вот пениса у неё
нету.
В постели после
буpного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди, я ещё и в себя-то не пpишёл...
Любознательный
пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет
выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 -
количество мест в салоне, а 4 - это
сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
Приходит как-то мужик
в гости к другу, а у друга вся семья
глухонемые. Hу посидели выпили,
поговорили, как вдруг подходит к
столу жена друга с батоном в руках,
и стучит им себе по гениталиям. Hа
что муж хватает тещу, насилует ее, а
затем выливает на нее ведро воды.
После всего этого садится на место
и продолжает спокойно пить и
разговаривать.
Мужик в шоке:
- А что произошло?
- Да ничего, жена сказала: 3.14...й за
хлебом, на что я ей ответил: .... твою
мать, на дворе дождь, как из ведра!
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Учительница диктует
предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка поднимает руку:
- Марь Ивановна, а кто такой Скр?
Приходит мама с сыном
к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним
что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика
посмотрите.
- Мальчик - полное дер%мо, нового
делать надо.
Женщина приходить к
врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот,
будем мерять градусником
температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач.
Через некоторе время она
возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это
ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это
градусник!
Приходит мужик к
врачу и показывает член, длиной 5
сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький,
Слабенький. Вот таблетка, выпей и
через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член
у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот
таблетка, выпей и через неделю
приходи.
Через неделю мужик приходит, а член
весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Сс@ть.
Америка. Парень
провожает девушку после свидания
домой, доходят до крыльца ее дома и
парень, опершись одной рукой о
косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет,
пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А
вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один раз,
Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий раз, я же знаю -
тебе это нравится...
- Нет, нет и нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, хоть немного, ты
же столько раз это делала для меня и
моих товарищей...
- Отстань от меня!
В этот момент открывается дверь и
на пороге дома появляется
заспанная младшая сестра девушки и
говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я
вам отсосала, или чтобы мы с сестрой
вам отсосали, или чтоб вы сами у
себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, но ради бога,
уберите руку с домофона!!!
Что не стоит говорить
голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги
исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много
других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя
такая машина.
15. Может, если его полить, он
вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет
много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала
хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Член Мужской
запрашивает продвижение по службе
и повышение зарплаты по следующим
причинам:
- всегда сосредоточенно и
напряженно работает
- умеет глубоко и с головой
погружаться в работу
- умеет работать во всех
направлениях
- не имеет вентиляции или
кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной
влажности
- работает при повышенных
температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить
профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе
и в увеличении зарплаты отказать по
следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в
сутки
- не всегда отвечает на запросы
выйти на работу
- после короткого рабочего периода
засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному
рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном
подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место
грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта,
сочините какой-нибудь стишок по
этому поводу.
Вовочка:
Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь,
почему я тебя выгнала!
Приходит он к директору. Директор
выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо
сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!
Училка:
- Вовочка! Ты зачем над птичкой
издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит!
- Как это?! Это же не попугай, он не
умеет разговаривать!
- Хотите покажу?
- Hу попробуй...
- Филин! Ты нашу училку трахнуть
хочешь?!
- Угу!
Бизнесмен знакомит с
условиями работы и обязанностями
новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете
работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по
которому вы будете отвечать на
звонки и помогать мне связываться с
нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы
должны уметь быстро приготовить
кофе и подать в мой кабинет, если я
попрошу для посетителей.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы
будете готовит деловую переписку,
рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете ещё
какие-нибудь слова, кроме слова
"хорошо".
- Секс.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
- Хорошо!
Поспорили как-то три
алкаша, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, бутылку
проливаю.
- А я пока стакан наливаю, три
бутылки уходит.
- А я вчера пока сс@л три раза кончил.
<Предыдущий сборник> * * * * *<Следующий сборник>