Дофига армейских и ментовских анеков
Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага
вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
После длительного
запоя командир подводной лодки
вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши
координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному
оборудованию ниче не ясно...
- Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне!
Пропустим SOS - хрен узнаем, где
находимся
Приходит в полк
извещение, что у солдата Иванова
умер отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему
об этом поделикатнее, чтоб беды
какой не наделал.
Построил капитан свою роту и
скомандовал:
- У кого есть отец - шаг вперед!
Иванов, ну а ты куда прешь?
Сидит молодой
солдатик на вахте, на телефоне.
Раздается звонок, он берет трубку и
говорит:
- Ты дозвонился до вахты, задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь!
Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты
разговариваешь?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, задница.
- Я смотрю, товарищ
солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
Взвод на
политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает
никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с
девками тр@хался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Иванов, чувствовал, что ты на
седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Это, Иванов, и есть иллюзии. На
самом деле ты был на два пальца от
ж#пы!
Офицер говорит
солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту,
кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A
я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!
В детском саду вдpуг,
ни с того ни с сего, все дети стали
pугаться отбоpным матом. Стали
pазбиpаться, и выяснилось, что на
днях из соседней воинской части
пpиглашали в садик двух солдат
чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их
и стал pаскалывать, а они не
пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы
ничего такого не говоpили. Pядовой
Петpов паял пpовода, а я деpжал
стpемянку. Потом, пpавда, мне олово
стало капать за шивоpот...
- Hу, а ты?
- А я Петpову культуpно сказал:
"Послушай, pазве ты не видишь, что
твоему товаpищу по оружию за шивоpот
падают капли pасплавленного олова?
Прекрати пожалуйста"
Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: "Зеленым вверх", "Зеленым вверх". Ему стало интересно, что это, он посмотрел, а там прапорщики деревья сажают.
Инспекторская
проверка в военном госпитале.
Генерал опрашивает личный состав
палаты, лежащий на кроватях по
стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему
бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего
угла.
Майор распекает
рядового.
- Ты называл сержанта п@длой?
- Так точно, товарищ майор!
- А козлом?
- Так точно, товарищ майор!
- А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%?
- Hет, товарищ майор! Это я забыл ему
сказать.
- Что общее между КГБ и
клитором?
- Одно неточное движение языком и ты
в ж#пе
- Как называется
собрание работников милиции?
- Мусоросборник.
Матрос поймал золотою
рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше
исполни первое желание боцмана,
когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу,
зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Звонок в КГБ в 2 часа
ночи:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- Который час?
- 2 часа ночи.
Звонок через час минут:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- Который час?
- 3 часа ночи.
Звонок еще через час:
- Алло, это КГБ?
- Да.
- Который час?
- Который час, который час... Звоните
в справочную!
- А золотые часы у меня забрали не в
справочной...
Пьяный мужик идет по
улице и видит отражение луны в луже:
- О, луна! Садились на луну, и я сяду!
Сел в лужу. Подходит другой пьяный:
- Ко-ореш, ты че делаешь?
- Шо, не видишь? На луне сижу!
- О! Я тоже присяду.
Сидят вместе. Подходит мент:
- Вы что здесь делаете?
- На луне сидим!
- А-а-а, понятно... Ну вы здесь
посидите, щас я за вами луноход
пришлю.
На вечеринке
выступает мужик-социолог:
- По данным наших исследований, на
первом месте по числу супружеских
измен находятся артисты, на втором -
военные, на третьем...
В зале вскакивает чувак в военной
форме:
- Как это так, военные??? Вы что
вообще??? Да вот я 30 лет живу с женой
и ни разу ей не изменял!!!
Голос из зала:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и
оказались на втором месте!
Мужик сидит на
скамейке и матерится. Подходит
мент:
- Гражданин, почему вы грубо
выражаетесь в общественном месте?
- Да вы сядьте рядом, посидите и сами
поймете.
Мент сел, посидел минут пять и
говорит:
- Ну и что? Ничего не понял...
- Так ведь скамейка покрашена!
- Вот %#@&%$## твою мать!!!
Сидят три лейтенанта
на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может
отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а
косят только в одну сторону, надо
косу с двух сторон наточить и пусть
косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Пришел второй:
- Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все на покосе ходят в
две шеренги, одна косит, а второая с
граблями собирает. Так надо впереди
идущим к поясу привязать грабли,
пусть и косят и собирают.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Командир:
- Рацуха есть?
Лейтенант.:
- Нет.
Командир:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему
солдат, с заточенной с двух сторон
косой, с граблями сзади, бьет себя
ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
- Дурак, мне еще лампочку надо на
лоб, чтобы я ночью косить мог!
Как расшифровывается
слово "КУРСАНТ"?
Колосальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Нежелающая
Трудиться.
Попросил как-то
генерал водилу Камаза подкинуть
его до города. Пока они были в пути,
начался страшный ливень, и машина
застряла в грязище по самое некуда.
Вышел водитель, значит, и давай ее
толкать. Толкал-толкал, видит -
одному никак не справиться, позвал
генерала на подмогу. Генерал, как
был - при параде, полез в грязь
вместе с водилой Камаз выталкивать.
Час пыхтели, кое-как получилось.
Едут дальше, курят, генерал и
говорит:
- Никак танки везешь, машину еле
вытолкали!!!
Водитель:
- А вы думали! Полный кузов
дембелей!!!
Коpабль медленно
двигался в густом тумане. Внезапно
впеpеди появились огни. Капитан во
весь голос закpичал в мегафон:
- Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор
"Непотопляемый",
водоизмещением сорок тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сами своpачивайте. Это - маяк!
Лейтенант
докладывает адмиралу:
- Товарищ лейтенант, пожар на
эсминце "Несгораемый" потушен!
Команда затопила корабль.
Генеpал говорит
солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь
кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется
на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой.
Hовостей никаких. Пpоходит месяц.
Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к
месту десантиpования и видит такую
каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят
солдаты. Весь беpег завален тpупами
кpокодилов. Из воды показывается
очеpедной кpoкодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается ему на
голову. Вытащив кpокодила из воды,
стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без
сапог!
Сержант объясняет
новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он
упадет на землю. Это означает, что
действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим
занимаются во флоте.
- Товарищ прапорщик,
заглушите двигатель!
- ААААААААА!
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Приспустите штаны, повернитесь
спиной, нагнитесь, раздвиньте
ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот №%дор, не мог прямо в лицо
сказать.
На военной кафедре,
полковник у доски:
- Возьмем m танков... Нет m мало...
Возьмем n. Нет n много. Возьмем n-2. И
оба бронебойные...
- Рядовой Иванов, с
чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера,
товарищ сержант!
- ??????
- Так как же? Зачем мне надо чужой
автомат чистить!
Движется по гоpоду
аpмейская колонна гpузовиков... Из
пеpвой машины слышен голос:
- Тpамвай номеp 311! Пpинять впpаво -
пpопустить колонну!
Прапорщик построил
роту.
- Проверим состояние обуви. Правую
ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один
солдат поднимает левую. Прапорщик
замечает в шеренге брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?
У Американского
спецназа собрание. Лейтенант
говорит:
- У русских такой же отряд уложит 2
наших отряда.
- Ну русские и звери! - думает
спецназ.
- А еще у них есть прапорщик - один
уложит 3-их как вы.
- Ну русские и звери! - думает
спецназ.
- А еще у них есть стройбат, так они
совсем звери - им даже оружие не
выдают.
Герла решила парня
найти. пошла в военное училище.
Сняла кадета, привела домой,
накормила, а он пожрал и заснул.
Привела потом еще. То же самое.
Пришла на плац и кричит перед
строем:
- Да среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, есть что пожрать?
Солдат, дежуpивший на
батаpее стpатегических pакет,
задpемал и облокотился на пульт
упpавления. Пpи входе дежуpного
офицеpа он встpепенулся, вскочил и
докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За вpемя моего
дежуpства пpоисшествий не было!
- Hе было, говоpишь! А Бельгия где ...
твою мать?! Два наpяда вне очеpеди!
Приезжает молодой
лейтенант служить на точку,
километров 300 до ближайшего
населенного пункта. Майор провел с
ним вступительную беседу и
спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к
майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы
об этом никто не знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5
человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека,
которые будут дядю Васю держать, он
этого очень не любит.
Всплывают в море две
подлодки, наша и американская.
Американский капитан кричит в
рупор:
- Хелло, Рашен!
Русский капитан, совсем бухой,
спрашивает у не менее бухого
акустика:
- Слышь... Шо он там орет?
- Кажись "Хреново покрашен".
- Вот гад! Пятый отсек, торпедная
атака!
Американец в ужасе снова кричит:
- Хелло!!!
- Кто х#%ло, я х#%ло?
Американцы прислали
туриста на советскую подлодку. Он в
первый же день напился. Утром
просыпается и видит - капитан с
дубинкой бегает за матросами и
орет: "Кто нажал красную кнопку?
Кто нажал красную кнопку?".
Американец его укоряет:
- А вы знаете, сэр, а вот у нас в
Америке капитаны так себя не ведут!
- Нет больше вашей Америки! Кто
нажал красную кнопку?!
Русская подлодка
плавает в Тихом океане. Капитан
собрал всех подчиненных:
- Кто нажал красную кнопку?
Все молчат. Он снова:
- Кто нажал красную кнопку???
Никто не признается. Капитан:
- Да хрен с этой Австралией, но
дисциплина у нас должна быть! Кто
нажал красную кнопку???
Вовочка сидит в
песочнице и что-то лепит. Подходит
мент:
- Вовочка, что ты лепишь ?
- Мента леплю.
- А из чего ?
- Из г@мна.
- Ах ты %%% ! Я тебе покажу ! Выбрось
сейчас же ! Буду идти назад -
проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять
что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь ?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего ?
- Из глины.
- Тю, дурак ! Из г@мна надо !
- Не могу - из г@мна мент получается...
Судят полковника
милиции, который в вагоне метро
избил еврея. Судья спрашивает:
- Зачем Вы это сделади?
- Ну, понимаете, этот гад мне на ногу
наступил. Я человек культурный,
решил подождать минуту, может он
сойдет. Минута прошла - он стоит. Я
еще минуту подождал - он стоит.
Отсчитал последние 30 секунд - он еще
стоит. Ну я ему и врезал!
Полковника поругали и отпустили.
Приводят солдата, который в этом же
вагоне избил 17(!) евреев.
- Почему вы избили 17 евреев?
- Ну, еду я себе в вагоне. Смотрю -
рядом стоят полковник и еврей.
Полковник то на еврея посмотрит, то
на часы, то на еврея, то на часы.
Потом еще раз посмотрел - и ка-ак
врежет! Ну я думал, что по всей
стране началось...
Звонок начальнику
военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке
изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Пригласили один раз
ветерана войны на урок истории в 1-й
класс. Ну и учительница просит его:
"Раскажите самый запомнившийся
вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение
под Минском, ##-як, слева немцы, ##-як
справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на ### дети?! Фашисты!!!
Два милиционера идут
брать вооруженного преступника в
квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый и не бойся, я за тебя
отомщу.
Из милицейской
хроники:
Вчера возле ресторана запорожец
поцарапал 600-й мерседес. От
полученных травм водитель
запорожца скончался.
Два пенсионера
собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою
квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я
отвалил ненадолго на стрелку. Выйди
на Гнуса или Шершавого, передай что
ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг."
Объявили однажды
международный конкурс
медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды
запускают в комнату, в которой
стоит крутой сейф с миллионом
долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту
медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве
приза.
Первыми были французы. После
включения света обнаружилось, что
они успели только вскрыть внешнюю
дверь сейфа.
Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они смогли
вскрыть внешнюю дверь и только
начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли русские. Через
минуту пытаются включить свет, а он
не включается. Из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов
взяли. Лампочку-то нафига вывернул?
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстрелялимирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Жила была себе бабуся
возле военной части и гнала
потихоньку самогончик. Приходит к
ней солдат и грит:
- Бабуль дай самогону, но вот денег
нет, я потом отдам;
- ОК, ты только фамилию скажи свою я
ее запишу, шоб найти тебэ можно
було.
- Давай бабуль, зовут меня ... , зовут
... Писюн.
День нет солдата, два, три Решила
бабка пойти вчасть и разузнать где
он. Приходит на КПП и спрашивает
лейтенанта:
- У Вас Писюн есть?
- ??? Ну есть!
- А в роте бувае?
- ????? Ну бувае!
- А шо вин зараз робыть?
- Висит!!!
Бабка(с ужасом в глазах): Нифига
соби, за бутилку и повесылся!
- Что общего между
ГАИ-шниками и китайцами?
- И тех и дpугих много и все коpмятся
палочками.
<Предыдущий сборник> * * * * *<Следующий сборник>