* * * * * * * * Очень ПРАВИЛЬНЫМ людям эти анекдоты лучше не читать
На балу Наташа
танцует с корнетом.
- Ой, корнет, а у вас на воротнике
волосок прилип.
Тот не выдержал такого позора и
застрелился.
Танцует с другим.
- Ой а у вас по-моему грязь на
штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой поручик, а у вас весь сапог
грязный...
- Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет
само отвалится.
Дневник гусара:
22 число: приехали в деревню;выпили
всю водку, ... всех девушек.
23 число: выпили весь спирт, ... всех
женщин.
24 число: выпили все,что горит и ...
все, что движется(что не движется
подтолкнули и тоже ...)
25 число: приехал Поручик Ржевский и
тут начился разврат.
Танцует Поручик
Ржевский с Наташей Ростовой. Ей
вдруг стало плохо:
- Ой, поручик, я пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.
Танцуют на балу
Поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали
вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр@хал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет
подставить может-с!
- Фу, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому гусару. Спрашивает
у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему,
поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто
шалун-с! К примеру, тр@хали мы вчера
с ним на конюшне лошадь, так он все
норовил из-под меня табуретку
выбить!
Наташа спрашивает
Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Да, тр@хался.
- Да нет, я говорю о человеческой
любви.
- Я и с людьми тоже тр@хался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- Я и на балконе тр@хался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- И в бане тр@хался.
- Нет, ну я говорю о глубокой,
возвышенной любви...
- Это что, раком на колокольне?
- Поручик, я имею ввиду любовь на всю
жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только
сифилиса мне не хватало.
Бал у княгини. Господа
офицеры и дамы собрались в голубой
гостиной и пьют чай. Заходит
Ржевский, пьяный как свинья, и,
натурально, оправляется на ножку
стола. Дамы - в обморок, офицеры - за
пистолеты. Ржевский, застёгивая
ширинку:
- Право же, господа! Нашли место, где
чай пить!
Пьер Безухов говорит
Ростовой:
- Наташа, я готов Вас простить и
вернуться к Вам, если Вы уберёте из
дома всё, ну абсолютно всё что
связывает Вас с этим проходимцем
Ржевским!
- Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает домой - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну
софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, порутчик был такой шутник,
такой выдумщик!
- Поручик Ржевский, вы
свою жену по утрам будите?
- Буду!
- Господа, недавно я
вышел на балкон и все дамы упали в
обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме:
цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
У поручика Ржевского
спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеологическое
дерево, дамы когда видят - в обморок
падают.
Едут в поезде в купе
корнет, Пьеp Безухов, поручик
Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг
Hаташа громко пукает. Тут же корнет,
как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа
водочкой баловался - вот, тепеpь
отдается!
Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит
много вpемени, как Hаташа сново
пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот
гоpохового супчику отведал - вот он
дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут. Поручик
Ржевский:
- Я пойду покурить. Когда она
об@сpется - валите все на меня
Поручика Ржевского
спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы
сближаетесь с женщинами?
- Я их тр@хаю, а это сближает!
У Ржевского
спрашивают:
- Поручик, сколько у вас детей?
- Где-то шесть или семь
- Вы что, так любите детей?
- Нет, но сам процесс...!!!!!
Разговорились два
поручика: один - хохол (Х), другой -
наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас на
Украине люди не на русском языке
разговаривают, а на каком-то другом?
(Х) - Разумеется, правда. Hа
украинском языке.
(Р) - Да? А как будет по-украински,
допустим "рука"?
(Х) - Рука.
(Р) - Хм. А как тогда будет
"нога"?
(Х) - Нога.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет
"ж#па"?
(Х) - Ср@ка!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова
новый язык придумывать?!
На балу толпа гусаров
ведет интеллигентную беседу о
последней опере. Подходит Ржевский:
- Кстати о музыке. Вчера имел
женщину на рояле - ужасно скользкий
инструмент
Гоpод. Hочь. По улице
идет Ржевский и орет:
- Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии !
В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя
заcпанные pожи...
- Лююдии, почемy вы не cпиите ?!
Hаташа хвастает пеpед
подpугами:
- Сегодня Ржевский впеpвые
поцеловал меня в губы.
- И как ты отpеагиpовала?
- Сжала ноги и сломала ему очки.
Поручик Ржевский
пригласил Наташу на танец. Через
пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно,
мои носки. Второй месяц некогда
простирнуть.
- Поручик, пожалуйста, подите и
снимите их.
Поручик уходит, через некоторое
время возвращается и приглашает
Наташу на следующий танец. Вонь
усиливается многократно и Наташа
спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете
посмотреть, я положил их в карман
моего френча!
Поспорили как то
гусары кто из них с самой молодой
женщиной переспал. Ну один говорит -
я с 20-летней, второй я с 15-летней,
третьий-с 13-летней. Тут вмещался в
разговор Ржевский:
- Я помнится спьяну на трехлетнюю
залез..
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распряг и залез.....
Великолепний зал.
Играет музыка. Дамы и кавалеры
танцуют. Вдруг раздается страшний
грохот, и в зал заваливается
грязный, вонючий, небритый
Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает
штаны, садится на него:
- Я надеюсь дамы не будут возражать
если я закурю?
Поручику Ржевскому по
фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у
бегемота знаете какая здоровенная
ж#па и ни одного перышка на ней!
Едет Наташа Ростова с
матерью на бал. Вдруг лошадь
остановилась и ехать дальше ни в
какую не хочет. Ну кучер
естественно орет:
- Пошла, ж#па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у
матери:
- Мама, а что такое Ж#ПА???
Ну матери как то неудобно объяснять
девушке что это такое, ну она и
отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал.
Наташу естественно приглашает
танцевать поручик Ржевский.
Танцуют они, Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас Ж#ПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и все
время ржет как сумасшедшая!!!
Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по
ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
Поpучик, как только
Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит,
обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!
Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой член, что ни в один аквариум не влазит!
Едут в поезде
Моcква-Петербург поручик Ржевский,
Наташа Ростова и Пьер Безухов.
Наташа говорит:
- Хорошо ездить на поезде. Не
успеешь оглянуться – одна нога в
Москве, другая в Петербурге.
Безухов мечтательно:
- Хотел бы я очутиться где-то эдак
посередине, ну например в Мытищах.
На что Ржевский заметил:
- Да был я там, обыкновенная грязная
и вонючая дыра!
Наташа Ростова
разговаривает с поручиком
Ржевским. Он спрашивает:
- Наташа, вы что, без трусиков?
- Как вы узнали?
- По перхоти на тапочках.
Ржевский собирается
на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка
пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница
людей?
Ржевский:
- Ж#па!
- Да нет, это же огурец.
- Точно! А еще?
- Два конца, два кольца, посередине
гвоздик?
- Ж#па!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский орет:
- Господа, господа! Загадка: Без
окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!
Танцует поручик
Ржевский с Наташей Ростовой. Она
упала, он ей помог подняться. Пошли
слухи. 10-й гусар говорит 11-ому:
- Ржевский танцевал с Наташей
Ростовой, она упала, он ей помог.
30-й - 31-ому:
- Ржевский танцевал с Наташей
Ростовой, она упала, он ей не помог.
60-й - 61-ому:
- Ржевский танцевал с Наташей
Ростовой, неожиданно ударил её по
лицу сапогом, она упала в лужу, он ее
избил и ушел.
100-й - 101-ому:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.
Ночью поручик
Ржевский выходит на балкон.
Потягивается, набирает полную
грудь свежего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса
серебрится. Какие прелестные цветы.
Какой чудный запах. Как медленно и
спокойно протекает река. Как
прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... -
привычно отзывается эхо.
Лежат поручик
Ржевский и Наташа Ростова в
постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея
парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила
сьязвить.
- Поручик, а вот ваш член - словно
Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался
поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!
- Ржевский, а как вы
относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот, отношусь!
У Ржевского день
рожденья. Наташа Ростова сообщает
ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее
остается лишь бантик на самом
пикантном месте. Поручик Ржевский,
закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Встречаются корнет
Оболенский с поручиком Ржевским:
Оболенский:
- Поручик, Ваше звание у меня
ассоциируется со словом лазутчик.
Может вы французский шпион?
Ржевский:
- Корнет-кларнет-тромбон-г@ндон.
Идите вы нафиг месье Оболенский!
Танцует Наташа с
поручиком Ржевским и говорит ему:
- Поручик, расскажите какую-нибудь
занимательную историю
- Пожалуйста! Вот иду я как-то по
лесу, смотрю – а на опушке мужик
подставил стульчик и ... корову. Я
подбежал тихонько, стульчик выбил
– так он так навернулся!
- Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже
танцевать с Вами не буду.
Подходит к Болконскому и жалуется
на Ржевского:
- Вы знаете, поручик такой пошляк!!!
- Он не только пошляк, он еще и
подлец!!! Вот ... я как-то корову в
лесу...
Гyсаpы в офицерском
собрании ведут серьезный разговор.
Вдруг открывается дверь, и в
офицерское собрание забегает голая
девка, затем вторая, третья...
Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали
серьезный разговор! Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь,
входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года
парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он,
как новенький!
Поручик Ржевский
ночью залазит в особняк Ростовых.
Тр@хает кого-то, видит, что это не
Наташа. Залазит в другую темную
комнату, тр@хает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не
Наташа. Залазит в следующую
комнату, и там повторяется та же
самая история. Прошлявшись так
полночи, он, наконец, выбегает в
центральную залу и орет:
- Наташа, где вы? Я уже затр@хался вас
искать!!!
Шел порутчик Ржевский
на бал и по дороге услышал детскую
считалочку:
"Ты г@ндон и ты г@ндон, а я Виконт
Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись
выходит в середину зала и
объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню
дословно, но суть такая: все вы
пи@#$%сы, а я граф Монте Кристо.
Гуляют по саду
Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку:
большое, черное, об что яйца бьются?
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах
убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой
пошляк. Я ему загадку загадала, а он
все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца
бьются?
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это
сковородка.
- Оригинально-с, сковородой и по
яйцам.
Перевели Ржевского в
новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы?
- Ну, с ними надо сначала сказать что
то остренькое, потом что-нибудь
скользкое, пикантное, что бы
заинтриговать их, ну и
представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, №#%... а вообще меня
зовут Ржевский.
Поручик просыпается с
утра в палатке после страшной
пьянки с гусарами. Высовывается и
говорит:
- Господа, однако какой сегодня
туман...
- Поручик, снимите с головы
презерватив!
Едут на лошадях
поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом
гусаров и просит у поручика
бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны, Наташа удивленно
вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Ну, так вода ведь холодная...
Утром поручик
Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не
берут!
Поручик Ржевский в
театре.Молодой актер впервые на
сцене,по роли должен произнести
одну фразу: "Кашу маслом не
испортишь". От волнения он
говорит:
- Машу каслом не испортишь.
Поручик:
- Смотря каким каслом!
Гyсаpы в yнынии - в
yездном гоpодке N. не осталось ни
капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y
лейб-медика осталась для лечебных
целей бyтылка водки. Весь полк
несется к медикy, выpывает
вожделеннyю бyтылкy и... тyт все
понимают, что спиpтного на такyю кyчy
наpода не хватит. Лейб-медик
советyет гyсаpам делать этой водкой
клизмы - и "забеpет" больше, и на
каждого - по капле... Делать нечего,
ставят pаком поpyчика Оболенского,
вставляют емy в анyс бyтыль и тyт
входит Ржевский. Поручик Ржевский
(вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до
дна):
- Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил
и кyда спpятал, негодяй!!!
Поручик Ржевский
сопровождает жену генерала при
прогулке по лесу. Генеральша
согнувшись собирает цветочки, тут с
зади подходит порутчик, подымает
юбку и...
- Ой кто это?
- Поручик Ржевский мадам!
- Продолжайте ...ПОЛКОВНИК.
У поручика Ржевского
спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам
попадать в железнодорожные
катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите!..
- Ехал я как-то в одном купе с
генералом и его дочкой. Так вот,
когда поезд въехал в тоннель, я
тр@хнул вместо дочки самого
генерала...
Плывет поручик
Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!...
Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу
олени! Как бы я хотела стать
оленихой!
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время
ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Танцует Наташа
Ростова на балу с поручиком
Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!
Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие
грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Что же вы, женщины, ноги не моете!!!
Едет Ржевский в
поезде на верхней полке, слышит
разговор дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на
свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и
спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда не били
сковородкой по яйцам?
Поручика попросили
заменить приболевшего актёра.
(Р)жевский долго отмазывался но
согласился. Ему сказали, вам
(С)уфлёр подскажет всё и всё будет
хорошо. Спектакль. Ржевский в
образе старика выходит на сцену,
садится на стул и смотрит на
суфлёра.
(С)(шёпотом) - Стар стал.
(Р)- стар стал.
(С)- жениться не хочу.
(Р)- жениться не хочу.
(С)- встаёт и медленно уходит.(по
тексту)
(Р)- да и встаёт уже медленно...
Ржевский на собрании
говорит:
- Господа, вы знаете, а среди нас
голубые завелись!
- Почему вы так решили, поручик?
- Ну, сосу я значит капитану, а у него
... д%рьмом попахивает!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Неуспевал.
Поручик и Наташа
танцуют. Вдруг он ей говорит:
- Наташа, подождите, я схожу в
туалет.
- Фигня, поручик, танцуем!
Через 5 минут он снова:
- Наташа, ну подождите, дайте я схожу
в туалет.
- Фигня, поручик, танцуем!
Еще через 5 минут:
- Наташа, дайте выйти, иначе
случится непоправимое!
- Я же сказала, это - фигня!
Через минуту Наташа:
- Фу, поручик, отойдите! Вы воняете!
- Фигня, Наташа, танцуем!